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giovedì 8 ottobre 2009
lunedì 31 agosto 2009
Il destino del sistemista
* Diventi automaticamente disponibile, sempre e per sempre; a qualunque ora del giorno e della notte, ovunque tu sia: al lavoro, sotto la doccia…
“Pronto, ciao ti disturbo?”
“Beh in questo momento sono in barca in ferie…”
“Ah… ma tanto tu fai presto in queste cose. Senti ho il computer che quando lo accendo mi da errore 000×32F33. Cosa può essere? Sono disperato…”
“Si, ma sono in mezzo al mare”
“Va bene. Dimmi cosa devo fare…”
* Diventi oggetto di una catena di passaparola selvaggio.
“Aspetta che lo chiedo a un mio amico, lui di sicuro lo sa. Poi è molto alla mano e se ha tempo ti da una mano volentieri.”
* Diventi automaticamente il responsabile e amministratore del PC.
“Ti ricordi che l’anno scorso mi avevi installato quel programma per vedere i filmati? Ecco, stamattina, vado ad accendere il PC e non si accende più, cosa può essere successo? Non è che hai fatto qualcosa di strano?”
* Devi conoscere tutti i programmi e tutti i sistemi operativi esistenti sul pianeta. Da Blender al GWBASIC, da Windows ME alle più improbabili distro di Linux. Dovrai saper fare tutto di tutto: non sono ammesse lacune per chi “conosce il computer”.
“Senti, scusa se ti disturbo, ma ho un problema: come faccio ad importare un audiolibro con Itunes?”
“Guarda, mi dispiace, ma non ho l’Ipod e Itunes non lo conosco”
“Dai che tu ci capisci di sicuro più di me. In due minuti tu fai tutto…”
* Diventi, per esteso, la prima persona da consultare per tutto ciò che funziona a corrente elettrica.
“Ciao, scusa se ti disturbo, ma ho l’home theatre della sala che non funziona più bene. Tu guardi anche quelle cose lì? Perchè è da qualche giorno che si sente un fruscio dal vufer e magari bisogna solo cambiare un fusibile…”
* Vieni visto come uno spacciatore di hardware.
“Ciao, scusa se ti disturbo, volevo comprarmi un PC portatile, tu non è che hai delle bazze?”
“No”
“Come no? Lavorando nei computer vuoi che non ti passi sotto mano qualche occasione? Beh se hai qualcosa fammelo sapere, intanto mi daresti un’occhiata a dei preventivi che mi sono fatto fare?”
* Devi sempre navigare nell’ignoto.
“Ciao, scusa se ti rompo, ma il PC non va più”
“Come non va più? Non si accende o cosa?”
“No no, si accende ma poi non va”
“Cos’è che non va? Il sistema operativo?”
“Io non ci capisco mica niente… non va”
“Ma che sistema operativo hai?”
“Cosa vuoi che ne sappia io che sistema operativo ho….cos’è il sistema operativo? Dove devo leggere? Guarda, fai prima se vieni qua a dare un’occhiata, aspetto, vai tranquillo, va bene anche stasera dopo il lavoro…”
* Lavorarai sempre gratis… se va bene! Al di là di qualche caffè offerto, non vedrai mai un soldo. Di sicuro, però, ne spenderai: viaggi, telefonate, probabilmente anche cavetti, vecchi componenti, batterie, viti, ecc…
*Grazie alla tua disponibilità, sarai sempre sottovalutato e verrai classificato al massimo come “smanettone”. I “tecnici”, quelli veri, fanno le stesse cose che fai tu (forse con meno cura), ma prendendo 80 euro all’ora, e saranno visti come semidei.
*Serve davvero un decimo motivo?
“Pronto, ciao ti disturbo?”
“Beh in questo momento sono in barca in ferie…”
“Ah… ma tanto tu fai presto in queste cose. Senti ho il computer che quando lo accendo mi da errore 000×32F33. Cosa può essere? Sono disperato…”
“Si, ma sono in mezzo al mare”
“Va bene. Dimmi cosa devo fare…”
* Diventi oggetto di una catena di passaparola selvaggio.
“Aspetta che lo chiedo a un mio amico, lui di sicuro lo sa. Poi è molto alla mano e se ha tempo ti da una mano volentieri.”
* Diventi automaticamente il responsabile e amministratore del PC.
“Ti ricordi che l’anno scorso mi avevi installato quel programma per vedere i filmati? Ecco, stamattina, vado ad accendere il PC e non si accende più, cosa può essere successo? Non è che hai fatto qualcosa di strano?”
* Devi conoscere tutti i programmi e tutti i sistemi operativi esistenti sul pianeta. Da Blender al GWBASIC, da Windows ME alle più improbabili distro di Linux. Dovrai saper fare tutto di tutto: non sono ammesse lacune per chi “conosce il computer”.
“Senti, scusa se ti disturbo, ma ho un problema: come faccio ad importare un audiolibro con Itunes?”
“Guarda, mi dispiace, ma non ho l’Ipod e Itunes non lo conosco”
“Dai che tu ci capisci di sicuro più di me. In due minuti tu fai tutto…”
* Diventi, per esteso, la prima persona da consultare per tutto ciò che funziona a corrente elettrica.
“Ciao, scusa se ti disturbo, ma ho l’home theatre della sala che non funziona più bene. Tu guardi anche quelle cose lì? Perchè è da qualche giorno che si sente un fruscio dal vufer e magari bisogna solo cambiare un fusibile…”
* Vieni visto come uno spacciatore di hardware.
“Ciao, scusa se ti disturbo, volevo comprarmi un PC portatile, tu non è che hai delle bazze?”
“No”
“Come no? Lavorando nei computer vuoi che non ti passi sotto mano qualche occasione? Beh se hai qualcosa fammelo sapere, intanto mi daresti un’occhiata a dei preventivi che mi sono fatto fare?”
* Devi sempre navigare nell’ignoto.
“Ciao, scusa se ti rompo, ma il PC non va più”
“Come non va più? Non si accende o cosa?”
“No no, si accende ma poi non va”
“Cos’è che non va? Il sistema operativo?”
“Io non ci capisco mica niente… non va”
“Ma che sistema operativo hai?”
“Cosa vuoi che ne sappia io che sistema operativo ho….cos’è il sistema operativo? Dove devo leggere? Guarda, fai prima se vieni qua a dare un’occhiata, aspetto, vai tranquillo, va bene anche stasera dopo il lavoro…”
* Lavorarai sempre gratis… se va bene! Al di là di qualche caffè offerto, non vedrai mai un soldo. Di sicuro, però, ne spenderai: viaggi, telefonate, probabilmente anche cavetti, vecchi componenti, batterie, viti, ecc…
*Grazie alla tua disponibilità, sarai sempre sottovalutato e verrai classificato al massimo come “smanettone”. I “tecnici”, quelli veri, fanno le stesse cose che fai tu (forse con meno cura), ma prendendo 80 euro all’ora, e saranno visti come semidei.
*Serve davvero un decimo motivo?
lunedì 18 maggio 2009
lunedì 11 maggio 2009
Donnie Brasco-Ita -Che te lo dico a fare
Poliziotto 1: Ti posso chiedere una cosa?
Donnie: Avanti.
P1: Cos'è "Che te lo dico a fare?"?... Che vuol dire?
Donnie: Ah... "Che te lo dico a fare?" significa... se tu sei d'accordo con qualcuno, uh? (inteso come "giusto?"), gli fai: "Raquel Welch è un gran bel pezzo di fica, che te lo dico a fare?" Invece se non sei d'accordo che una Lincon è meglio di una Cadillac: "Che te lo dico a fare?", uh?, oppure, se una cosa secondo te è buona, ma tanto buona: "Minchia sti peperoni, che te lo dico a fare?"
[P1 e Poliziotto 2 ridono]
Donnie: Ma può anche voler dire: "Và al diavolo!". Tipo... uno fa all'altro... "-Ehi, Buby dice che hai il cazzo piccolo. –Ehi, Buby che te lo dico a fare?"
P1: Che te lo dico a fare? Buby, che te lo dico a fare? [facendo una parodia, poliziotto2 ride]
Donnie: E a volte non significa niente... solamente...: "Che te lo dico a fare?"
P1: Interessante, grazie per la spiegazione: ho capito.
venerdì 8 maggio 2009
lunedì 27 aprile 2009
giovedì 16 aprile 2009
martedì 17 marzo 2009
piloti della Qantas
Dopo ogni volo , i piloti della Qantas compilano un foglio detto " foglio dei guasti " , che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo . I meccanici aggiustano i guasti , documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo. Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo .Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S) . Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente .
P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito .
S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .
P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .
S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo
P: Qualcosa non ben fissato nella coda .
S: Qualcosa fissato nella coda.
P: Scarafaggi morti sul parabrezza .
S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .
P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .
S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .
P: Tracce di perdite nel carrello destro .
S: Tracce rimosse .
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume DME messo ad un livello più credibile .
P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .
S: E' a quello che servono
P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .
P: Sospetta lesione nel parabrezza.
S: Sospetta di avere ragione.
P: Motore N.3 perso.
S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca .
P: L'aereo si comporta in modo buffo .
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .
P: Il radar emette ronzii .
S: Radar riprogrammato con musica .
P: Topo nella Fusoliera .
S: Gatto installato .
P: Rumore proveniente da sotto Il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .
S: Martello sequestrato .
P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito .
S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .
P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .
S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo
P: Qualcosa non ben fissato nella coda .
S: Qualcosa fissato nella coda.
P: Scarafaggi morti sul parabrezza .
S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .
P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .
S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .
P: Tracce di perdite nel carrello destro .
S: Tracce rimosse .
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume DME messo ad un livello più credibile .
P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .
S: E' a quello che servono
P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .
P: Sospetta lesione nel parabrezza.
S: Sospetta di avere ragione.
P: Motore N.3 perso.
S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca .
P: L'aereo si comporta in modo buffo .
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .
P: Il radar emette ronzii .
S: Radar riprogrammato con musica .
P: Topo nella Fusoliera .
S: Gatto installato .
P: Rumore proveniente da sotto Il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .
S: Martello sequestrato .
martedì 3 febbraio 2009
venerdì 16 gennaio 2009
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